那天老爺感冒了，拿了日本的成藥(散劑)要吃，被喬妹看到了，吵著也要拿/要吃藥藥，過了3分鐘她真的拿著一包藥粉從把拔的小房間走出來。
我：「把拔～怎麼可以拿這個給她啦！？」
老爺：「沒辦法啊！不給她她就不走啊，一直盧。」
我：「那她以後跟你要大便(是的我就是愛舉這種超極端的例子)，你也要順她的意思給她嗎？」
老爺：「話不是這樣講的吧？」
我：「話就是這樣講的！」
「你們就是太順著她了，喬妹又不是笨蛋，她知道這招管用當然繼續用阿！怕她哭，就給她哭阿！好，我們不舉大便的例子，如果她大一點，看到阿公抽菸，也吵著要拿、要抽，你們也會因為她哭鬧就給嗎？不可以的事情就是不可以。」
我從喬妹手中抽走藥包，她大哭，我只平靜重複地跟她說「沒生病，就不能拿藥藥、吃藥藥」，大約五分鐘之後她就不哭了，因為媽媽我夠堅定，不會被她的盧功左右決定。
之後是晚安時間，睡前的母女Talk，我抱著情緒已經平靜的喬妹，跟她說：
「喬喬，媽咪不准你做一些事情，都是有原因的。小朋友沒生病就是不能拿藥藥，妳剛剛如果把藥藥吃了，今天晚上就要跟醫生北北睡覺了(急診or住院)，妳想要這樣嗎？」
喬搖搖頭：「我不要跟醫生北北睡覺。」
我：「對啊，媽咪知道妳不要，所以才跟妳說不行的。那以後媽咪說不行的時候，可不可以不要這麼生氣呢？」
喬：「可以。」
雖然知道喬妹口中的可以，絕對是空頭支票，下次遇到相同狀況照樣又生氣。但至少、至少，現在她是知道的，知道為這件事情生氣沒有用。
我否決她的要求，有損及彼此的母女關係嗎？沒有，她10分鐘後還是抱著我說媽咪我愛妳，講到老爺都覺得她太狗腿了，哈哈！但我很吃這一套啊！
好der，例子說到這邊，我覺得以上的狀況可以這麼歸類：
只要是會損及孩子的健康、安全、良好習慣的事情，大人對這件事的責任，就會優先於小孩的自主選擇。
所以請不要再說什麼「她跟我要」、「不給她就一直哭」的藉口了，你們是把責任推卸在孩子身上，這是一個大人該做的事情嗎？孩子並沒有行為能力，在他們明辨是非之前，大人必須肩負起這個責任，不然怎麼會有「監護人」這樣的設定？
不能的事情就是不能：不可以拿藥罐、不可以拿菸、不可以吃飯前糖果吃到飽，不行這兩個字一出，馬上引爆孩子的反抗系統：一哭二鬧三滾地。但只要大人夠堅決、而且一向都這麼堅決的話，反抗系統不會撐太久的。孩子也不是笨蛋，知道遇到妳就不用做這些浪費精力的事情。
如果孩子盧一次、兩次、三次，妳曾經妥協過，他們會知道這個大人吃這招，就會對你無限制的使用反抗系統，聰明的孩子會知道，管用的方法當然要一用再用。
我的方式是：堅持我的原則、不對孩子發脾氣(好難！這是最難的一點！我還是常常做不到)、等孩子情緒過去之後再溫柔講理。例子的最後我是抱著她分析理由，分析完之後還附贈一個親親，讓孩子知道妳還是愛她的。
禁止，是因為愛他、保護他，這點一定要讓孩子明瞭。
我還是要喟嘆一下住在三代同堂家中的教養問題，阿公阿嬤存在的目的就是為了寵壞孫子來的，尤其那哭鬧三寶對公嬤而言超級無敵有用。
這就造成了小孩只要開口，絕對只有OK這個答案，很多時候我都懶得講了，講了也沒用。阿嬤不管甚麼東西都會給，藥罐子也是很常見，再隨便舉個例子吧：阿嬤在算錢，喬妹走過去說她也要拿錢錢，阿嬤隨手就給了，給了孩子也不會珍重的收好，隨手就塞口袋中。某次我們要小喬掏出口袋中的錢，她掏出的銅板加起來逼近100元，我能怎麼說？
我很孬的只說了：「妳不可以跟阿嬤拿錢。」
其實應該是跟阿嬤說：「不可以把錢給小孩子！」
但我又能怎麼辦呢？我跟老爺都講過了，沒用就是沒用。我臉不夠黑不能當逆媳，只能見一次沒收一次了。唉！！！
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